第195章 昭雪路漫漫

在繼續開庭的審理過程中，我站在那莊嚴肅穆的法庭之上，四周的氛圍如同沉重的枷鎖，緊緊地壓在我的心頭。高高的天花板和巨大的石柱，給人一種強烈的壓迫感，彷彿一座無法逾越的山峰。

我的心中既緊張又堅定，緊張是因為我不知道這場審判將會帶來怎樣的結果，而堅定則是因為我知道自己是無辜的，我必須為自己討回公道。

審判長那嚴肅的目光如同一把利劍，緩緩地掃視過來。每一道目光都彷彿帶著千鈞之力，讓我不由自主地挺直了脊樑。

當他提出每一起事實的問題時，我的心猛地一緊，彷彿被一隻無形的大手緊緊握住。那種緊張和不安，讓我的呼吸都變得急促起來。但我沒有絲毫的畏懼。

我知道自己必須實事求是、毫無保留地回答每一個細節、經過與原委。我的聲音在法庭中回蕩，那是我對真相的執著呼喊，是我心中信念的最強音。

我毫不留情地戳穿了那些在取證過程中有惡劣行徑的人。每一句話都像是一把利劍，刺向那虛假的黑暗。我詳細地講述著他們如何幫助證人編造證據、如何強加罪名、如何違背事實真相。我的話語中充滿了憤怒和堅定，彷彿要將那黑暗的幕布徹底撕開，讓真相的陽光照耀進來。

在歷時三天的法庭審理中，我始終不說半句違心之話，堅定地堅持實事求是。那是我心中的信念在燃燒，哪怕面對再大的壓力，我也不能放棄對真相的堅守。

在最後的法庭辯論中，我毫無畏懼地講述了審查過程中被折磨毆打致殘的悲慘經過，以及調查取證過程中，他們威脅、欺騙、引誘的具體言行。

儘管審判長屢次提醒，讓我理智、明智些，但我早已無法遏制心中的憤慨。那壓抑在心中半年多的憤怒猶如火山噴發般瞬間爆發，那憤怒的火焰燃燒著我的心，讓我不顧一切地要為自己討回公道。我的聲音在法庭中回蕩，彷彿是一聲聲不屈的吶喊，在向那不公的命運挑戰。

然而，當我環顧四周，那旁聽席上，除了我的家人及幾個親近的人，再無他人。那空曠寂寥的旁聽席，如同我內心深處那無邊無際的孤獨和無助。

我的心猛地一沉，彷彿掉入了無盡的深淵。我多麼希望能有更多的人聽到我的聲音，看到我的冤屈，為我主持正義。那空蕩蕩的座位，彷彿在嘲笑我的無助，嘲笑我的堅持。

至今我仍清晰記得在法庭上最後陳述的內容：

「如今，我站在這被告席上，接受法庭的莊嚴審判，皆因我的行為觸犯了法律，我理應為過往的行為付出沉重的代價；

我對公訴人員對我的公訴和指控表示理解，對各位法官對我每起事實的認定將作出實事求是、公正的裁決深信不疑。

我堅信法律的公正，事實的永恆。我對我的辯護人的辯護表示衷心感謝！

我深深為自己在年富力強之時，走向歧途，成為有罪之人而羞愧萬分。

我無顏面對那神聖的象徵、鮮艷的旗幟以及長期培養栽培我的各級領導與組織。

因我的過錯，既無法繼續為黨為人民為社會大眾辛勤工作，又不能養親教子，盡為人子女和為人父母的責任。我深感對不起黨組織的多年培養教育，對不起多年關懷栽培我成長的恩師以及各級領導，對不起我的父母、妻子、兒女以及兄弟姐妹們。

此時此刻，我向莊嚴的法律表示，若法律能寬恕我，對我從輕處理，我將洗心革面，重新做人，再立新功！

最後我要向法庭陳述的是，我在接受組織和有關部門調查、審查過程中，辦案人員對我實施了不堪入耳的謾罵、毫無人性的體罰、殘酷的折磨和兇殘的毆打，致使我在被毆打過程中摔掛在樓窗之外，雙腱肌健折斷，全身40多處致傷，住院期間縫合傷口用去了4盒縫合線，全身上下被縫160多針。

在我身體尚未恢復時，辦案人員又採取威脅、欺騙、引誘的卑鄙手段，讓我在不能正確反映事實真相的情況下，提供筆錄口供，繼而又以我的口供去迫使相關證人按照構成我犯罪事實的要件提供證詞。

現今我強烈要求，所有提供證詞的人和我當庭質證，否則，包括我的筆錄和口供在內，均不能作為認定我有罪的證據。

半年前，我以健康之身接受組織的調查、審查，今日卻遍體鱗傷，雙腿無法正常站立行走。

我懇請法庭予以公正的審查與評判，莫讓我及我的家屬和子女付出不應由他們付出的慘痛代價。

我堅信法律的公正，堅信法庭和各位法官、檢察官會以事實為依據、法律為準繩，對我作出公正的判決，若以現有的證據判決，我將死不瞑目！」

休庭后，那漫長的等待開始了。漫長的八個月補充偵查，如同一場無盡的煎熬。

我被囚禁在那狹小的空間里，每一天都彷彿是一個世紀那麼漫長。那冰冷的牆壁、狹小的窗戶，彷彿在不斷地提醒著我，我的自由已經被剝奪。

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我每日都在期盼著一絲曙光，一絲能為我洗清冤屈的希望。那希望如同微弱的燭光，在黑暗中搖曳不定，隨時都可能熄滅。

在補充偵查期間，法官方美麗兩次提審我。一次，她企圖啟發我揭發安東雪的經濟問題，立功贖罪，但我毅然拒絕了。我的心中只有對真相的堅守，我不能為了所謂的立功而違背自己的良心。另一次，她告知我若刑訊逼供成立，會有許多人倒霉，成立的可能性極小。

她讓我講述摔到窗口的經過，查看了我腿上的傷痕以及全身可見的傷痕，而後頗為同情地說：「老甄哪，你瞧，你又看不出被打的痕迹怎麼行啊！再者，若認定刑訊逼供，就不只是這一件案子的事了，而是要專門重新立案，你覺得可能嗎？還是明智一點吧！」

我憤怒地吼道：「我可用電腦畫像把這些打我的人頭臉形象畫出來，在社會上定能找到這些人。你身為法官，光叫我明智些，這罪讓我受，牢讓我坐，你們怎能如此為了交差，草菅人命呀！」方美麗兩次提審均未達目的，掃興而歸。

2003年5月22日，在我失去自由恰好一年之際，一審判決下達。當我接到判決書時，氣得渾身顫抖，彷彿秋風中飄零的落葉，脆弱且無助。那判決書上的每一個字都像是一把利刃，刺痛著我的心。當送達人員方美麗讓我簽字時，我憤怒且偏執地在判決書寫道：「紀委無日月，法院無青天！」

方美麗當時並沒發表任何指責和批駁的言論。我想她大概認為：那一刻已經正式宣布我是一個罪犯了。對一個罪犯的言論是沒有必要苛責和反駁得了。只有讓他在日後的改造中，自我反省再予以批判懲戒吧！

接到判決后，我連續多日無法平靜，情緒壞到極點。我的內心如同洶湧澎湃、怒浪滔天的大海，難以平息。

我不禁感慨萬千：曾經，我也是心懷崇高理想，想要為百姓謀福祉，為社會做貢獻。

可如今，卻被這莫須有的罪名無情地打入萬丈深淵。那些曾經的下屬、朋友，在我落難時紛紛落井下石，讓我徹底看清了世態炎涼、人情冷暖。

我堅信自己是清白無辜的，可這冤屈何時才能得以昭雪？法律的公正究竟又在哪裡？難道我就要這樣含冤負屈地度過餘生？不，我絕不甘心，我一定要抗爭到底，哪怕希望渺茫如星辰，我也要為自己討回公道！

此刻的我，就像一隻被無情折斷翅膀的雄鷹，痴痴地望著那廣闊無垠的藍天，心中滿是渴望卻再也無法翱翔。那藍天彷彿是我心中永遠無法觸及的夢想，那曾經的自由如今卻變得如此遙遠。

我彷彿是一艘在狂風巨浪中迷失方向的孤舟，找不到歸航的港灣；又似一片在蕭瑟秋風中飄零的落葉，不知何處是自己的歸宿。那孤獨和無助如影隨形，緊緊地包裹著我，讓我無法掙脫。

時光悄然流逝，我在那狹小的空間里，不斷地回憶著過去的點點滴滴。我想起了自己曾經的奮鬥時光，那時的我充滿了自信和活力，為了實現自己的理想而激情奮鬥。可如今，一切都已成為過眼雲煙，我只剩下無盡的屈辱和痛苦。

我再次反思自己的人生，思考著自己為什麼會走到這一步。是命運的捉弄？還是自己的過錯？我想不明白，也無法接受這殘酷的現實。我的心中充滿了迷茫和困惑，不知道未來的路該如何走下去。

然而，我並沒有放棄希望。我相信，只要我堅持下去，總有一天，真相會大白於天下，我會得到公正的認可。我開始積極地尋找證據，為自己的辯護做準備。我仔細地回憶著每一個細節，不放過任何一個可能的線索。我還通過各種渠道，向外界尋求幫助，希望能有更多的人關注我的案件，為我主持正義。

在這個過程中，我的家人給了我巨大的支持和鼓勵。他們始終相信我是無辜的，一直在為我奔走呼號。他們的愛如溫暖的陽光，驅散了我心中的陰霾；他們的關心似堅實的後盾，讓我更加堅定自己的信念。我知道，我不是一個人在戰鬥，有家人的陪伴和支持，我一定能夠戰勝困難，為自己討回公道。