第201章 絕境心愴然

同號房的光頭們有的發出聲聲感嘆，有的則滿臉惱怒。「老甄，你把我們嚇死了！」「老甄，你又夢見有人打你了嗎？」「老甄，你的大腦已被他們搞壞了，我看你經常在夢中叫喊，非常恐懼和凄慘，真可憐啊」。

我從那可怕的噩夢中驚醒，心中的悲憤、凄苦、蒼涼之感如洶湧的潮水般交集而涌。滿臉的淚水像驚雷后的暴雨傾盆而下，那是我內心深處無盡痛苦的宣洩。

同號的光頭們用沉默、寂靜來表示他們的同情和理解。在這萬籟俱寂的寒夜裡，我的哭聲彷彿是一隻受傷的孤狼在荒野中哀嚎，充滿了無盡的痛苦與絕望。

那哭聲在狹小的號房中回蕩，撞擊著冰冷的牆壁，彷彿在訴說著我的冤屈。

看守所的夜晚，瀰漫著沉悶的氣息。那冰冷的牆壁彷彿在訴說著我的無奈與絕望，昏暗的燈光在黑暗中搖曳，彷彿是我心中僅存的一絲希望，卻又顯得那麼微弱而無力。

號房裡的空氣彷彿凝固了一般，讓人喘不過氣來。我坐在角落裡，身體微微顫抖著，心中充滿了恐懼和迷茫。

看守所的管教了解到我經常在惡夢中恐懼凄慘的驚叫，給了我紙筆，讓我把心裡的痛苦和想法寫在紙上，釋放出來可能要好些。

我顫抖著雙手接過紙筆，心中湧起一股複雜的情緒。那支筆彷彿有千斤重，我拿著它，卻不知道從何寫起。

我的思緒如亂麻般纏繞在一起，心中的痛苦和委屈如潮水般湧上心頭。我緩緩地抬起頭，看著那昏暗的燈光，心中充滿了無奈和絕望。

我便將我從2002年5月22日受審前後的經過寫了下來，試圖告訴我的妻兒，但只能寫在紙上，妻兒是無法看到的，因為這時我已失去自由，如同一隻被囚禁在牢籠中的困獸，是不可以與外界交流情感的高級動物。

那紙上的每一個字，都是我心中的吶喊，都是我對妻兒的思念和愧疚。我用顫抖的手寫下一行行字，淚水不斷地滴落在紙上，模糊了字跡。

然而，龔管教考慮到我的特殊情況，答應在離開看守所之前經審查后，可以讓我遞給妻兒，因此，我彷彿在黑暗中看到了一絲微弱的曙光，增強了釋放這份情感的信心和勇氣。

我用一周時間，奮筆疾書，寫了40多頁紙，除了交流情感乞求理解，也談了一些對前景和未來的展望，大有臨終遺囑之感。后又覺得太凄慘，最終還是言不由衷地對未來說了一些自欺欺人的大話。

我記得在悲憤至極的情況下，我過激地寫道：「來生，如果真有來生，我來生做牛做馬不做人；如果來生仍然為人，我做奴做匪不做官。」

現在想來，它真實地反映了我在那種特定的時間內的心聲，猶如被困在黑暗深淵中的野獸發出的絕望咆哮。

上訴狀交上兩個月以後，一個自稱是省高院的女法官提審我。那是一個陰沉沉的日子，天空中烏雲密布，彷彿壓在人的心頭，讓人喘不過氣來。

狂風呼嘯著，吹得樹葉沙沙作響，似乎也在為這悲涼的場景哀鳴。女法官面容嚴肅，眼神犀利，彷彿能洞悉我內心深處的一切。

她的身影在那昏暗的光線中顯得那麼威嚴，讓人心中不禁湧起一絲敬畏。

她問了我兩個問題，一是為什麼要提出和證人當庭質證；二是關於刑訊逼供問題。

我回答：要求當庭質證是因為很多證人證詞是假的，違心的，是在某些人的誘導下作出的，不能作為證據，只要能當面對證，他們能仍不改口，我死也瞑目。

法官說，書證和當面當庭質證所起的法律效果是一致的。

我的心中充滿了無奈和絕望，我知道，我的話在他們看來也許只是無力的辯解。

但我不能放棄，我要為自己的清白而戰。我看著女法官的眼睛，希望能從她的眼神中看到一絲希望。

關於刑訊逼供問題，當我正要詳述辦案經過時，法官說：「具體不要再說了，材料都有。」我將手上、膀子上、膝蓋上的傷痕給她看，因為她是女法官，臀部以及下身被整傷之事我羞於開口。

她也沒有多問。我告訴她：「我的所有筆錄和口供都是在身上40多處傷口沒有癒合，160多針縫合線沒有拆線的狀態下形成的。」

這位法官同樣感慨地對我說：「問題是只有你一人這樣說呀！別人不這樣證明，材料上也看不出來呀！」

接著她又說：「如果你說的情況屬實，不是給你改判的問題，而且還要追究違法人的責任，還要啟動另一個程序，這就難了，好吧！你回去吧！」

她做了一個筆錄就走了。

我回到號房，如同被兜頭澆了一盆冰水，知道不可能改判，再一次陷入了絕望的深淵之中。

那絕望的情緒如影隨形，緊緊地纏繞著我，讓我無法掙脫。號房裡的沉悶氣息彷彿更加沉重了，壓得我喘不過氣來。我坐在角落裡，雙手抱頭，心中充滿了痛苦和絕望。

在8月20日左右，終審裁定下來，維持原判。送達人方美麗在讓我簽字時，那勝利者的得意和喜悅如同尖銳的刺，扎進我的心窩。

她的嘴角上揚，眼神中滿是輕蔑：「我勸你不要上訴，你不聽，報去的材料高院都沒有打開，我所經手辦的案子，從來沒有改判的，尤其像你這樣喜鑽牛角尖子的斜頭更不可能改判。你非要上訴，不到黃河不死心！」

我看著她那副得意的樣子，心中充滿了憤怒和無奈。

那悶熱的午後，牢房裡瀰漫著令人窒息的氣息。窗外的蟬鳴聲此起彼伏，彷彿也在訴說著我的不幸。

文件上，我的簡歷和任職時間都打錯了，他們問我有什麼意見，有意見可以申訴，並問有沒有錯誤的地方，我本來不想說話，有什麼好說的呢。正因為說了太多不該說的話才有今天，還說什麼呢，苦吃的還不夠嗎？

但我仍口是心非地說了一句：「現在只要不把甄皓打成假皓，其它錯的再多都無所謂了。」兩位送材料的人還誤認為我是在幽默，而我這時已潸然淚下。

我的淚水在臉上肆意流淌，那是我心中無盡痛苦的宣洩。

我知道，我的命運已經被註定，我無法改變這一切。

但我心中的冤屈和不甘卻如熊熊烈火般燃燒著，讓我無法平靜。

我望著那狹小的窗戶，心中充滿了對自由的渴望和對未來的迷茫。我不知道自己的未來會怎樣，也不知道自己是否還有機會重獲自由。

但我知道，我不能放棄希望，我要為自己的清白而戰，為了我的家人，我要堅強地活下去。那微弱的希望之光在我心中閃爍，雖然渺小，卻從未熄滅。