第二十七章，2012年
一
匆忙到來的六月顯示出了這個季節的所有唐突。&#160；&#160；&#160；
在窗檯前看附近幼稚園的孩子們開心地過兒童節也已經是很多天以前的事了。我過完一個短暫的假期后重新回到了學校。教學樓前面的地面上還留著高考時用白色顏料塗的一條一條的警戒線。宿舍樓下是滿地的廢紙和舊書，這或是畢業生們最後狂歡時留下的青春殘骸。教室門和黑板上還貼著考試的公告，我過去撕下來的時候我聽見了清晰的破裂聲。不知道為什麼，突然覺得心狠狠地痛了一下。
我突然想，或許明年的這個時候也會有一個像我一樣的男孩，在我們畢業后，獨自坐在自己的座位上發獃，看高三畢業生們留下的模糊痕迹而不經意地失落。卻對自己的未來和生存毫不知情。
不聞不問是一種對疼痛的無聲呻吟。
我不知道高三畢業生們最後的狂歡是否真的開心，只是偶爾想起他們時總是覺得他們突然變得好可憐。可我終究也不再去了解關於他們的一切，因為很快我也會變成他們。在一段看似有一個美麗終點的路途中艱難行進，不知疲倦，不知緣由。
老師告訴我們所有時候高三都是存在的，既然高三的人已經畢業離開，那麼你們就是即將迎戰的高三考生。以後的每一天里你們要把奮戰高考變成你們心中最堅定的四個字。聽見老師說這句話的時候？我無意間向後瞟了一眼，我彷彿在一瞬間看見了無數個疲倦的戰士匍匐在桌子上，戰場的硝煙和首長的命令已然對他們不癢不痛了！
生活一如既往，毫無趣味。我們如同一群學習的機器，時而不知疲倦地運作，時而癱壞不起。可終究也還是麻木了，對每天的生活，出現的人，發生的事都漠不關心。
不過，在高三畢業生們離開后的幾天里，我們搬進了他們的教室，教室的牆上還掛有他們的高考倒計時的木板，門口的班級牌上寫著高三12班。我看見這些代表我們已經進入高三的東西時心裡總是涌動著隱隱的痛楚。可其他人卻似乎對此毫無知覺。或許就是這樣，不是所有的人都會像我一樣對匆忙到來的東西而感到傷感，所以，每個人有著自己的寂寞，獨一無二，不可詮釋。
校園裡也還是空蕩了不少，我上完課去吃飯的時候明顯地感覺到食堂里不再那麼擁擠了！
沒有再去過操場，不過聽生說，他一個人去操場的時候感覺晚上出來散步的人還是很多。他說自己一個人出去是一件不錯的事，當來來往往的人從自己的身邊擦肩而過時感覺自己恍然間不再屬於這個世界了！在人群中散步似乎更加顯現出一個人可悲而又渴望的孤獨。&#160；
&#160；二
最終，我們還是在高二暑假到來的前夕感受到了高三凝重而無望的氣氛，而這也是因為學校和老師們看似明智的決策。各課的作業開始越來越多，卷子多得讓我們不得喘息。晚上又加了自習，一共有了4個晚自習。我們從七點鐘一直開始自習到12點鐘結束。其實最後一個是自願參加的，而且學校把教室里的燈也熄了，我們只能憑著自己從超市裡買的充電小檯燈來&#160；學習，其實我只是尋找自我安慰而已，最後一個自習因為很多人都會去，所以我也就去了，而我也很少在最後一個自習的時間裡學習，只是跟附近的人小聲地聊天，有時候會一個人看著窗外發獃。
晚上回到寢室，沒有燈光，黑色肆意蔓延，和生他們小聲地聊天，無心洗漱，躺在床上已經12點半了！悶熱的空氣總是讓我失眠。想起以前的一些事總是讓我突然就覺得一陣冷冽的感覺從身體的某個部位湧出來。淚水不住地流，大團的空氣嗆得我喉嚨發痛。
我忘記了我在什麼時候開始徹夜地失眠，想起郭時我內心深處總是有種說不出的刺痛，隱忍空洞。我開始一遍又一遍地聽楊坤的《空城》，有人告訴我單曲循環會讓一首歌在自己心中的影響越來越差。可我也不知為何自己會不知厭倦地聽同一首歌，而且每次聽到它的前奏時，我總是感覺胸口被一下一下地抽空了。
有時候我也會獨自俯瞰這座城市，時而看見人群擁擠，時而看見空蕩的街道。可終究也還是感受到了楊坤嘶啞的聲音中那座空洞的城。就算這座城市擁有所有的繁華，也還是抵不過靈魂深處的空洞無力。
在需要睡眠的晚上，精神亢奮是一件壞事，因為失眠，所以白天的好長時間裡我都在打瞌睡，無力看書，偶爾聽見老師很大聲的叫罵。我只好把身體撐直。毛傑說這樣下去不好。我只淡淡地回了一句「我也覺得不好。」然後還是晚上失眠，白天繼續趴在桌子上睡覺。&#160；
高二的期末考試來的有點迅速。我感到措手不及，可也還是沒有太差，我還是考到了我們班的第三名。毛傑顯然對此很是不解，很無奈地說「這貨天天睡覺，居然還是第三，而像我這樣每天努力學習的好孩子成績卻一直落後，老天對我太殘忍了。」我總是大笑著告訴他付出就會有收穫的！請耐心地等待。
考試結束卻不代表著我們可以有一個美麗無憂的假期。因為在校領導的英明決策下學校決定讓新一屆的高三生拿出四分之三的假期時間來補課。聽到這個消息時我不斷的聽到有無數個反對的聲音從我的耳朵後面湧上來，可最終也還是在老師的一聲吼罵聲中安靜了下來。
補課的生活似乎讓學生更加煩躁，大多數人都無心上課，很多時間都是趴在桌子上睡覺。狹小的空間似乎把空氣不斷地壓縮成了一顆隨時都可能爆炸的炸彈，悶熱則暴露無疑。
每天都會流很多汗，教室里濃重的汗漬味被我們語文老師開玩笑說成了無可比擬的「人味」。
每天喝好幾瓶的純凈水，可還是無法減少身體內的熱量。中午吃完飯以後我總是會去教室樓後面的一個小亭子里坐坐。不想任何事，只是坐著。這也讓我習慣了這樣的生活。總是覺得內心的安靜可以打破我身體上的熱度。
高二也還是在幾周的補課時間后結束了！沒有絲毫感受到結束時的任何猛烈氣息。或許是因為太過平淡，無驚無奇的事總是不太容易讓人們銘記，也或是我對所有的事都開始麻木不仁了。
不是所有的東西都可以讓人們記住，我們留戀的也許不是自己最快樂的時刻，但一定是我們記憶里最深刻的瞬間，或悲傷，或幸福。
我們始終也留不住時光，就像我們握不住的溫暖陽光，總是天真的以為它還在，可以在黑夜來襲時攤開手心來照亮天空。可最後才發現，我們永遠也無法改變時間，無法改變我們已落滿塵土的往事。我們靠著自己悲哀而又憐憫的無知存活著，有時候，不放手的才是幸福。&#160；&#160；