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雨沒有停。

血卻已經不再流。淚也……好象幹了。

身體已經不再出血——照到鏡子的時候把自己嚇了一跳：臉上的血色好象都已經流光了般的蒼白失神。控制住肌肉告訴自己微笑一個來看看……還好。還是那個談笑自若的人。

平常總去的西餐廳今天因為落雨人並不多，而好幾天空蕩蕩的胃裡乾澀痙攣，微笑著點頭記菜名的大學生模樣WAITER身上是整潔乾淨看起來就愉快的綠色圍裙：「鋦烤海鮮飯，是的，紅茶，甜點還來老樣子？」現在的我很少吃和食——靠西洋人的錢養著自己，口口聲聲嘴巴里講的是西洋話，連吃飯的口味也變得顏色淡起來。

按照平時的時間一步步走向自己的店，漸漸的步履艱難……

兩天的時間。

什麼樣的亂七八糟的想法都充斥在腦子裡，目前全什麼對策都沒有——即使又一次被掃地出門，我想我也沒有任何反抗的語言或能力。嘆一口氣，算了！天塌下來我也只能用頭頂著吧！還能怎麼樣呢？

推開大門，依舊是中年歐巴桑清潔婦在用力的拖地——「早上好！清水先生！」

然後是在擦拭玻璃杯的調酒師小井：「早上好，店長，感冒好點了？」

還沒開口，預先已經到店的幾個手下也迎了上來：「店長身體怎樣了？」

……

苦笑。原來不過是一句謊言的問題。他還真是想的周到。

日子還是要那樣過。

什麼都沒發生過一樣的平靜。

其實……

多麼可憐啊，我為什麼要這麼明白呢？這根本就是一種拒絕。

什麼都沒有發生過，還和以前一樣，根本就不要妄想有什麼改變……

心是壞了的酒，酸苦得要命卻不倒掉不行。

於是那種寂寞慢慢地爬滿了心的壁壘。於是我開始酗酒一樣每天都在喝，其實我本來的酒量還真的挺不錯的，於是開始每天每天地跟客人嘻笑怒罵地上演著愛情悲喜劇，加上淋漓盡致的酒的色彩--五彩的，繽紛的，美麗的，酒。

總在關店之後無法離去的我默默坐在最愛的那個角落，再一點一點啜飲著濃度最高的威士忌，加上我自己的一點點細細的淚痕。為什麼總是在無計可施狀態里無法自持地只會哭泣呢？恨自己這一點，一點也不象自己——

——可是那種太過大的打擊壓到人的頭上來的時候，我想我所會的，只有逃避了。

忍不住的眼淚。好象爭先恐後證明某個地方傷口的嚴重。一個沒有醫生沒有麻醉藥，只有一次一次更加嚴重的傷害在侵蝕……

愛上他而已……為什麼只因為我愛上了一個人就要受這樣的苦痛？！

「喜歡嗎？藍色和黑色--因為是我和你的顏色。」選定裝潢顏色的時候他的眼神，話語，胸口會一熱的那種快樂激動。回憶里所有的點滴其實說明不了什麼問題，可是一遍一遍複習出來的，只有我象個傻瓜一般的忠實，服從，看他看的比一切都要重。

——你不明白我是真心的嗎？

你不明白任何人的心都是有一道永遠也跨不過的細線嗎？

傷害，自哀自憐，可是明明知道他已經有了那樣的情人——嫉妒的火焰，黑色的恐懼，肉體上那依舊的恐懼其實還沒有治癒，卻抵抗不過叫嚷著的靈魂：為什麼不愛我？！明明有了我的存在，為什麼還要去愛別人？

矛盾的我的心，只會在一天天的寂寞和自傷里，在黑暗裡獨自啜飲最苦的酒，黯然，心死。

不知道距離徹底死亡的那一天還有多遠。