第八章 自作自受
我開始在前程烏有上狂投簡歷。幾乎每天，我都要會網，查查工作信息，然後小心翼翼的，守侯著自己那兩三百塊錢買來的手機，希望能有奇迹出現。
般情況下，我通常是在通過了他們的面試之後，跑了一天的街，才選擇離開。我不知道自己當時懷著一種什麼心態，反正即使是作業務員，我還是希望能夠把它作好。只是形式的發展，每天在陽光下的曝晒，尤其別人眼球里表現出的鄙夷，我就受不了了。我從小就是一個薄臉皮的人，到現在都還改變不了，這不知是一種終生的禍，還是也包含著福氣在裡面。
日子一天一天的過去，每過一天我就更加驚恐。很現實的一種情況，就是假如你沒有工作的在這個城市裡呆著，荷包里很快的就會癟了下去，你的生存就要大成問題。現在我雖然不能開源節流，但節衣縮食，不管我願不願意，還是在生活中得到了忠實的執行。身上的衣服,是夏天時從家鄉裡帶過來的，現在已經過了秋,雖不能起多大的蔽寒作用，可還是一如既往的穿在身上。遇到天涼一點的時候，儘管因為衣服單薄，凍得縮頭縮頸，但只能咬緊牙關，硬挺過去.吃的方面就簡單了，每天中午只吃一頓四元的盒飯,上午下午就以包子饅頭代替.而穿的那雙鞋子,儘管是上個月才買的,因為一直跑來跑去去找工作的緣故，現在已露出了一個小小的破洞.租的那個連衛生間也沒有的斗室呢,也已因為老闆娘對房租的幾次催逼,馬上就得從裡面搬出來.我的上蒼啊,現在我該怎麼辦?
可是這樣的生活還是要持續經過下去.每當我經過一個個商店門口,眼巴巴的想著這裡面要是有一樣東西屬於我,就生出一種油然的衝動.是的，哪怕只有一件屬於我,也覺得心靈里獲得了極大的慰藉,不再對人生抱什麼懷疑的態度.我能買，能賣，在生活的價值準則里，還有什麼比這樣的事情更加美好？只是，這些僅僅都是假設。我所想擁有的東西,沒有一樣是能屬於我.我只是象一個街頭上流浪的孤兒,伸長了脖頸向繁華之地遙望,卻永遠不可能把腳給踏進去半點.
在這樣的日子裡經過,就老是顯出懷舊的心態.現在有哪一樣好呢？自己都彷彿如死人般過活，真沒有什麼意義可言。有時靠在牆角根，或者就在某一處街區的凳子上坐下，滿眼的幻覺，就是過去在學校里時候的風淡雲輕：幾個要好的,三三五五一群,時常向著那坐古風塔作著旅行.我們登上塔樓，敲響古鐘，對著下面的城市遙望，就彷彿是睥睨了整個世界！那時的我,懷著童真的心情，,對以後的生活無以為意。但不想的是,生活總愛與人在不經意間開大大的玩笑,我度過了輕鬆愉快的四年之後，卻落得了個落魄的下場.我不知道這樣的日子,是僅僅很短一段時間就能過去,亦或它僅僅就是苦難開始的一個序幕。這些浮動在我心裡,揮之不去的陰影，是不是一輩子都要這樣存留？
可即便如此,自己也不能對這樣一種整體上的狀態作根本的改觀.很清楚的是：自己只是這個社會太小的分子,實在是沒有能力改變自己或者別人太多.更多的時候,我自己也只是隨著生活的沉浮,在不停的漂來漂去。自己在這命運過程中所作的努力,也只是盡量使自己能夠上浮一點，不使自己沉沒而已.而我對他人的生活，或者日子，只能是在心靈上，去作一個支撐的作用，其他的，我都覺得是徒勞的掙扎。
我開始翻閱以前寫的日記.看著那時密密麻麻的現在竟覺得幼稚，還有些可笑.那時自己追求的是什麼啊人的書生意氣,是不值一文的名士風流。這些人的奇聞韻事，自己把它當成了心裡的楷模，以為那才是自己一輩子效仿的大家風範。但等到了外面的這個世界,才發覺根本就不是那一回事兒，自己與那些東西相距得太過遙遠,自己僅僅是一個生存於底層，只想謀上一個糊口差事的普通人,我只能平平淡淡的過上一生.而即便這樣的想法,在這個競爭激烈的社會裡,我也不知道自己，需要花上多少的努力，或者辛酸，才能有一個實現的機會。
在這樣的社會裡,一切都來得如此艱辛,也來得如此的使心靈感到痛楚.當你想努力的去追尋某種理想性的東西,卻並不見得有什麼好的結局在把你等待;當你放棄了差強人意的機會的時候,也許好的時機已經從你的眼前溜走。當你再回首往事，感覺自己如此悔悟，一切幾乎就可能已經到完全崩潰的邊緣大多數時候，你不可避免的，僅僅是在這個混沌的生活里作無謂的掙扎，都只是為生活中看不清楚的盲點而自以為是的存在.
以前偶爾在西夜湖上溜達.如今,我不知不覺又到了它的十里長堤上.這兒奇化異木,人流攘攘,一片欣欣向榮的景象.如果是在讀書時,由於無憂無慮,我會萬分欣喜的喜歡上這裡。小橋流水人家，點綴在城市周圍莊子的寧靜，現代與古典的結合，完美的生活佳居，就是這裡的一切.而現在,在我失業萬分愁悶的時刻，到了這樣的佳處，又能有什麼新的想法呢?縱使風情萬種，資質驚人的蘇小小再世;佳韻疊成，飄逸自然的白居易復生,都難以化解我現在的憂愁，更何況在這樣一處現代的都市裡，他(她)們所流傳下來的古風,只僅僅是一個個歷史的陳跡，並不能把痛苦的心靈，從一直失落的狀態中解救出來。
而我以前一直苦苦尋找的浪漫,所想的才子佳人,或者那唐寅點秋香的傳聞,也只能象這湖面的一**碧水,在風波不興的時候變得死死的,不再那樣撩動人心了.它們，心靈里保留的這些靈動的東西，在嚴酷生活環境的逼迫下，已經停滯不前了。天地世間,那一份天長地久，海枯石爛，問世間情為何物，只與一部分人有關;而經過了生存著的人，心早已經麻木，一切都變得無關重要.
如果想一下，當我們這些人,一個個的行走在大街上,象一片片搖擺的樹葉,隨時都有可能飄落下來的時候,樂樂,你說,還有什麼是人生的理想,還有什麼值得人真正的把它去懷念?我們,或者就是他們的空殼,一個個被**折磨得失去了人形之後,還在不斷的失望中希望著,而後又不斷的失望，你說這還有什麼人生價值可言？
美麗的時刻實在太短，無助的時候一直漫長.當我還在西夜湖上想入非非,肚子已經鬧起革命來了.我知道,它不象我這樣意志堅強,它一直就象豬欄里餓得發慌的豬崽一樣，當實在承受不了我罷工帶給它生活上的艱辛的時候，就開始咕嚕嚕的叫了起來;當它餓得更慌的時候，就不再象以前一樣,還看看我的臉色行事.現在,我的直覺是:它已經咕嚕得越來越厲害了，幾乎是大聲的對著我遊行示威起來，聲音震天動地。
我趕緊從幾個遊山玩水的洋人身邊走過。我知道自己將要去哪裡,好幾次了，我都要去那個地方暫時給自己枯乏的胃來充饑.我不管不顧，彷彿忘記了這個世界的存在，一直往前方走。在一條大道的拐角處,一張凳子,一個三輪車,以及流動整天的商販,那裡有幾個虛張聲勢的饅頭,正靜靜的等著我.它們象年老色衰的**，等著我這個嫖客一般的嘴巴,把它們一口吞沒.
這就是這幾天來一直的生活狀態.我常常一個人,漫無目標的,在四處行走.或者為找工作,或者為自己無盡的空虛。在心靈的註腳里，我看到那些人,都來得匆匆,一下子的又消失在一個個街區的拐角處。我的意識彷彿模糊，彷彿整個世界的存在都與自己無關。我只是靜靜的一個人,流落在這鋼筋水泥牆的戈壁之上.我彷彿偶爾的看看周圍,又想想自己的生活,突然的一聲發笑,感覺整個世界都已經沉淪下去，不再與自己有任何關聯.
沒有人會來看看我，也沒有人會了解我的心緒.我是一個普通人的嘴臉,烙上的僅僅是風霜的印記。別人的生活,或者與我一樣，或者與我又決不相同。但無論誰，我都感到是行色匆匆,都有自己忙不完的無窮盡的事情。從此以後我與誰將一起為伍，與誰又將是兩個世界行走的不同群類，這彷彿也變得無關緊要.我漫不經心的在蘇堤上走著,也看著美麗的風景,而又瞧瞧自己空空的行囊,就這樣的把一下午給徹底打發掉.