21克愛情 9(3)

我泄了氣，癟癟地斜倚在床上，跟餘利大眼兒瞪小眼兒。蓓蓓像只麻雀似的在我的屋子裡蹦來蹦去，這看看，那瞅瞅的，最後發現了那兩隻銅燭台。她拿起一隻掂過來倒過去地看了一陣兒，對我說：「媽，我喜歡，送給我吧。」不等我回答，她已經將燭台放到了自己的包里。這時，蓓蓓脫去了身上那件短得只到腰帶的牛仔夾克，露出一件低領淺粉色毛衫，脖子上系一條窄窄的紅色羊絨圍巾。毛衫緊緊地裹著她的身體，昂揚的生命力透過毛衫的每一條纖維強烈地輻射出來，我感覺到那種生命力對於我的威脅，殘破的東西是無力面對美好的，面對的結果就是加深殘破的程度。蓓蓓挨近我，蹭著床沿兒坐下來，一雙清澈的眼睛一眨不眨地望著我，瞳仁兒里映現著我變了形的影子。蓓蓓伸出一隻手，柔軟地撫著我的臉頰，突然，她的眼睛里盈滿了淚水，她問我真的會死嗎，並說她很怕。我吃驚地看著她，問她是聽誰說我要死的，純粹是胡說，我有些氣急敗壞地看著餘利。餘利慌忙擺手說不是他說的。趁蓓蓓去大姑屋裡時我對餘利說，你應該好好管管文薔，她怎麼能對蓓蓓說什麼我要死了，這對孩子多刺激。餘利不說話，悶著頭看電視，電視里正播警方怎樣逮住了一個大毒梟，屏幕上是大毒梟的一個特寫鏡頭，大毒梟麵皮白凈，神情坦然，說話慢條斯理極有板眼，竟然有一種領袖風範。餘利一邊看一邊感嘆：可惜，他要是做其他生意保准能做大。我說：他現在做得還不夠大呀。餘利笑了，扭頭看了我一眼，從上衣兜里掏出一盒煙，想起了什麼，問我能不能抽。我說最好別抽。他便將煙盒放回兜里，問我怎麼辦。我知道指蓓蓓。我賭氣說，你回去跟文薔商量，你是她的監護人，幹嗎問我，再說我已經活不了幾天了。餘利說，這話要是從別人嘴裡說出來，你又得急。餘利又把煙盒掏出來，站起身朝外走，他推開門的時候一股強烈的冷空氣卷進來，夾雜著雪的潮濕氣息。我走到窗前拉開窗帘，從我的窗戶射出去的燈光下，細細的雪粒兒精靈一樣閃閃地朝下墜落，地面已經覆了一層白霜。天氣預報沒有雪，預報不準再正常不過了，老天爺的事情，人怎麼能作主？但城市裡的居民們早已被嘈雜和擁擠的空間掠去了忍耐和寬容，他們像教徒們詛咒罪惡一樣詛咒著氣象台，罵他們「瞎報」，純粹是「放屁」；如果報了陰天或雨雪，而相反陽光燦爛，一些人便毫無顧忌地罵氣象台是「傻逼」。總之，城市的氣象預報就成了「傻逼」放的「屁」。餘利手裡的煙頭一明一滅的，他站在北屋的廊檐下同小姑說話。餘利低著頭，一隻腳在地面划著。小姑兩手抱在胸前，頭微微昂起。天色太黑，我看不清他們臉上的表情，從他們的姿態上看得出無非在談我，或者蓓蓓。談我的病，無藥可救的病，或許也談到了我的死以及我死以後的事情，諸如墓地選在哪裡什麼的；還有蓓蓓的留級問題，和她那青澀得想想都能酸倒牙的愛情。蓓蓓曾經說過李楊的父母都在美國，姥姥照顧他的飲食起居。如果能讓李楊的父母把孩子帶出國就好了，起碼能解燃眉之急。蓓蓓的身影映在北屋的窗戶上，她的雙手比劃著、說著，最多的動作是仰頭或彎腰，那是在笑。窗外飄舞的雪粒兒、少女映在窗子上的動作、餘利手中明明滅滅的煙頭、小姑那種獨特的傲慢的悲哀，這一切都收錄在我的心裡，我那易感和悲傷的心裡。我流淚了，莫名的感動左右著我。我知道那是對於生命的貪戀、難捨，然而，人的願望對於命運的安排而言，近乎水和鐵板的關係，人的願望只能讓那塊命運的鐵板更加光亮和堅固。又一個早晨，當我從一場酣睡中清醒過來的時候，我感覺到生命的活力再次回到了我的身體里，因為當我從深沉的睡眠中醒來，就好像我是一隻浮游生物，緩慢而幸福地從黑暗恐怖的海底升上來，見到了能哺育生命的陽光和空氣。健康的細胞迅速地在我的身體里裂變生長，傷口的疼痛已減輕了許多。這時候，我產生了一種錯覺：死亡離我還十分遙遠吧，或者，它只是暫時地走近我、警示我，然後遠遠地離開了我，讓我盡情地感受生的痛苦和快樂。無論痛苦和快樂，生都是美好的；這是當死亡臨近時，我因貪戀生命而發自內心的感慨，並非通常意義上人們那種空泛的嘆息。我撫摸著身體上的刀口，結的珈已經掉了大半，新長的肉光滑細嫩，這無異於有著死亡標記的禁地上的一撮綠草，死而後生的希望。這讓我想起了張同，或者說是張同一下子跳進了我的思維。張同的形象和聲音以及他謹小慎微的走路的形態，還有他輕緩無味的鼻息，甚至他走路時帶起的那股清風，都真切地來到我眼前，伸手可觸。但張同在我的生活里始終是一團白色的意識。我清楚，是疾病，我的疾病阻隔了張同的真實性；或者說是醫生這個特殊的職業讓他僅僅具有醫生的真實，而失去了作為一個人，尤其是一個男人的清晰度。我和張同僅憑生、死、疾病，這些嚴肅得近乎可怕的字眼兒聯結著。然而，我的稟性里有一種執拗的成份，我非要讓那團白色的意識塗抹上一層粉紅，在我的生命臨近終點的時刻，這抹粉紅對於我至關重要，這是我對於世界的最後的奢求。